第1章　怒りは「嫌い」ではなく「関心」である

怒りは相手への執着

前回のコラムでは、怒りの奥には悲しみや寂しさ、不安などの感情が隠れていることをお伝えしました。

では、その怒りを何年も持ち続けてしまうのは、なぜなのでしょうか。

カウンセリングをしていると、

「10年前のことなのに、思い出すと今でも腹が立つんです」

「相手の顔を見るだけでイライラします」

「もう関わっていないのに、頭の中で何度も言い返しています」

というお話をよく伺います。

もし、あなたにもそんな経験があるなら、少し意外なことをお伝えしたいと思います。

実は、怒り続けている時の心は、相手から離れていません。

むしろ、とても強く相手に結びついている状態なのです。

少し極端な例ですが、恋愛を思い出してみてください。

好きな人ができた時、

「今、何をしているかな？」

「次はいつ会えるかな？」

「私のことをどう思っているんだろう？」

と、相手のことばかり考えてしまった経験はありませんか？

実は怒りも、それとよく似ています。

「あの人、なんであんなことを言ったんだろう」

「許せない」

「今度会ったら言い返してやりたい」

「どうしてあんなことができたんだろう」

気づけば頭の中が、その人でいっぱいになっています。

もちろん、好きな気持ちと怒りの気持ちは全く違います。

しかし共通していることがあります。

それは、相手にエネルギーを向け続けている、ということです。

心理学では、愛と憎しみは正反対の感情のように見えても、どちらも相手への強い関心を含んでいると考えられています。

好きな人のことを考え続けるのも、

嫌いな人のことを考え続けるのも、

心の中で相手に大きなスペースを与えているという点では同じなのです。

本当に無関心になると怒りは消える

では、怒りの反対は何でしょうか。

多くの人は、「怒りの反対は許し」だと思うかもしれません。

しかし実際には、怒りの反対は無関心、だと私は思います。

思い出してみてください。

昔はどうしても許せなかった相手なのに、今では名前を聞いても何も感じない人はいませんか？

昔の恋人。

昔の上司。

昔の友人。

当時は怒りや悲しみでいっぱいだったのに、今では「ああ、そんな人いたなぁ」程度になっていることがあります。

その時、何が起きているのでしょうか？

相手が変わったわけではありません。

過去が消えたわけでもありません。

ただ、あなたの心が相手から離れたのです。

怒りが消えたというより、関心が薄れた。

だから苦しさも減ったのです。

私はこれを、「心の中から退去してもらう」と表現しています。

相手が悪かったかどうかとは別の話です。

許すかどうかとも別の話です。

ただ、あなたの心の中に住み続けていた相手が、「さようなら」と出て行っただけなのです。

境界線を越えて、相手が心の中に住んでいる

ここで少し、バウンダリー（境界線）の話をしたいと思います。

心理学でいう境界線とは、

「ここから先は私の領域」

「ここから先は相手の領域」

を分ける見えない線のことです。

例えば、

相手が何を考えるか。

相手がどう生きるか。

相手が反省するか。

相手が謝るか。

これらは本来、相手の領域です。

しかし怒りが強い時、私たちは無意識のうちにその境界線を越えてしまいます。

「どうして反省しないの？」

「どうして分かってくれないの？」

「どうして謝らないの？」

そう考え続けるのです。

でも考えてみてください。

相手が謝るかどうかは、相手が決めることです。

相手が反省するかどうかも、相手が決めることです。

そこをコントロールしようとすると、私たちの心はずっと相手に縛られ続けます。

つまり、怒りを持ち続けるということは、自分の人生の主導権を相手に渡し続けることでもあるのです。

もし、毎日相手のことを思い出して苦しくなっているなら、それは相手があなたを支配しているのではありません。

あなたの意識が、相手のところへ通い続けているのかもしれません。

少し厳しい言い方になるかもしれませんが、

怒りを持ち続けることは、心の中の一等地を相手に貸し続けている状態です。

しかも家賃はもらえません。

むしろ、こちらが苦しさという代償を払い続けています。

そんなの、なんだか悔しくありませんか？

次章では、

なぜ私たちは怒りを持ち続けてしまうのか？

そして、

なぜ怒りについて考えれば考えるほど苦しくなってしまうのか？

シドニー大学の研究や脳の仕組みをもとに、もう少し詳しく見ていきたいと思います。

第2章　なぜ怒りは消えないのか？

怒りを繰り返し考えるほど怒りは強くなる

前章では、怒りを持ち続けることは、相手にエネルギーを向け続けることだとお伝えしました。

では、なぜ私たちは怒りを手放したいと思いながらも、何度も同じことを考えてしまうのでしょうか？

その答えを知るヒントが、心理学の研究にあります。

シドニー大学の心理学者トーマス・デンソン博士らは、「怒りの反すう（Anger Rumination）」について研究を行いました。

反すうとは、牛が一度飲み込んだ草を何度も噛み直すように、同じ考えを繰り返し頭の中で再生することを言います。

例えば、

「あの時、ああ言い返せばよかった」

「なんであんなことをされたんだろう」

「今思い出しても腹が立つ」

そんなふうに何度も何度も考え続ける状態です。

研究では、怒りの出来事について繰り返し考える人ほど、

・怒りが長続きする

・攻撃的になりやすい

・ストレス反応が高まる

ということが分かったのです。

つまり、

私たちを苦しめているのは、過去の出来事そのものだけではありません。

その出来事を何度も思い出し続けることによって、怒りが維持されているのです。

焚き火にガソリンを注いでいませんか？

ここで、とても分かりやすいと思う例え話をしたいと思います。

怒りは焚き火のようなものです。

嫌な出来事が起きた直後は、誰だって腹が立ちます。

火が燃え上がるのは自然なことです。

ところが、本来なら時間とともに小さくなっていくはずの火に、

私たちは無意識のうちに燃料を注ぎ続けています。

「許せない」

「ひどい」

「あんなに最低な人は他にいない」

「今度会ったら言い返してやりたい」

そうやって考えるたびに、

焚き火に薪をくべるどころか、ガソリンを注いでいるような状態になっているのです。

火が消えないのは当たり前です。

だって燃やし続けているのですから。

カウンセリングでも、

「もう忘れたいんです」

と言いながら、1日に何十回も相手のことを考えている方がいます。

もちろん、それは意識してそうしている訳ではありません。

心が傷ついたからです。

再び同じようなことで傷つかないために、火が燃やされ続けているのです。

ただ、傷ついた心を守ろうとして繰り返し考えることが、結果的に怒りを長引かせてしまうことがあるのです。

怒りから意識を離した人の方が回復が早かった

さらに興味深い研究があります。

研究者たちは、怒りを感じる出来事を思い出してもらった後、二つのグループに分けました。

一つのグループには、その出来事について考え続けてもらいました。

もう一つのグループには、別の課題に意識を向けてもらいました。

するとどうなったと思いますか？

怒りについて考え続けたグループより、別のことへ注意を向けたグループの方が、怒りが早く下がったのです。

ここで大切なのは、問題が解決したから怒りが下がったわけではないということです。

相手が謝ったわけでもありません。

誤解が解けたわけでもありません。

ただ、意識が怒りから離れただけなのです。

「怒りをなくすには徹底的に考えなければならない」という誤解をされている方もいます。

けれど実際には、

考え続けることが怒りを維持している場合もあるのです。

NLPでは「意識を向けたものは拡大する」

これはNLP心理学でも同じことが言われています。

NLPには、「意識を向けたものは拡大する」という考え方があります。

例えば、新しい車を買おうと思った瞬間から、街中で同じ車ばかり目につくことはありませんか？

妊娠した途端に、妊婦さんばかり見かけることはありませんか？

これは脳のRAS（網様体賦活系）というフィルターの働きです。

脳は、「これは重要な情報だ」と判断したものを優先的に探し始めます。

つまり、怒りに意識を向け続けると、脳は怒る理由を探し始めるのです。

「あの人はこんなこともしていた」

「そういえば、あの時も嫌だった」

「やっぱり許せない」

すると怒りはますます強化されます。

まるで雪だるまのように大きくなっていくのです。

怒りは出来事によって続いているのではない

ここで一つ、覚えておいてほしいことがあります。

それは、

怒りは出来事によって続いているのではなく、思い出し続けることによって続いている場合がある

ということです。

もちろん、ひどいことをされた事実は変わりません。

傷ついたことも事実です。

でも、

過去の出来事そのものが今のあなたを苦しめているのか。

それとも、

その出来事を何度も再生し続けていることが苦しみを大きくしているのか。

一度立ち止まって考えてみる価値はあると思います。

もし今、怒りの焚き火が燃え続けているなら、まずはガソリンを注ぐことをやめる。

それが回復への第一歩なのかもしれません。